Truyện cười người lớn 18+ (P10: Bị lừa)

Đái bậy

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đếk có chuyện đấy!”. Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn".

Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.

Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin: ”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang thi hành công vụ.”

___________________

Bị lừa

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

__________________

Đánh răng
Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên:
- Vợ: Anh lúc nào cũng vậy, chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình.
- Chồng: Em xem lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi...
- Vợ: Sao bây giờ ở trên nó xẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?
- Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho.
- Vợ: Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè!
___________________

Phân biệt Sờ chim và Xờ bướm

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu “sờ” này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt – rất đặc biệt – mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

Trong giờ ngữ pháp, cô nói :

- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :

- Em tha cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ?
Một em trai phát biểu:
- Em thưa cô, sờ buớm là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
+ Sờ nặng là sờ chim
+ Sờ chim là sung sướng
+ Sờ nhẹ là sờ bướm
+ Sờ bướm là xấu xa.
_____________________

-Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
-Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
-Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!
-Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!
-Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu!
-Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!

-Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác.

-Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà.

-Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng.

-Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng.

- Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.

-Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu.

-Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi
-Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.
-Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình
-Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :
- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family!
-Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...
-"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!

Nguồn: internet
Ngày 02/08/2012
______________________
Bài viết liên quan:
Truyện cười người lớn 18+ (P11: Viagra)
Truyện cười người lớn 18+ (P10: Bị lừa)
Truyện cười người lớn 18+ (phần 9: Tưởng bở)
Truyện cười người lớn 18+ (phần 8: “nếm mùi”)
Truyện cười người lớn 18+ (phần 7: Vá Trinh)
Truyện cười người lớn 18+ (phần 6: Cây xúc xích và con bò)
Truyện cười người lớn 18+ (phần 5: không biết cách)
Truyện cười người lớn 18+ (phần 4: mua về ăn)